Frühe Wechseljahre: Eine Frau denkt über Periode, Stress und das Leben nach

Eine wenig bekannte Ursache für die frühen Wechseljahre ist extremer Stress. Eine Frau denkt über die Familienkrise nach, die ihre Welt und dann ihren Körper bis ins Mark erschütterte.

Ich kannte eine Frau, deren Familie 1985, als sie sieben Jahre alt war, aus der Sowjetunion floh. Am Bahnhof kurz vor der Grenze wurde ihre Mutter von sowjetischen Wachen festgenommen. In den 24 Stunden, die sie ihre Mutter festhielten, fielen dem Kind einfach ein Haarkranz aus der Kopfhaut aus. Ihre Mutter wurde freigelassen, sie schafften es nach Italien und als sie sich in Baltimore niederließen, waren ihre Haare nachgewachsen. Die Geschichte ist mir immer in Erinnerung geblieben. Was die Angst, die Mutter zu verlieren, in wenigen Stunden mit dem Körper des Kindes anrichten wird.

In meinem Fall war es umgekehrt. Ich war Anfang 40, als wir aus heiterem Himmel ein sehr krankes Kind bekamen. Ich habe meine Haare nicht auf einmal verloren, aber mein Körper hat sich fast über Nacht verändert. Wir haben uns von einer ganz normalen Familie zu einer Familie entwickelt, die sich ständig in der Krise befindet. Ich verbrachte jeden Tag Stunden damit, in Wartezimmern Formulare auszufüllen, mit arroganten Ärzten und Versicherungsgesellschaften zu streiten, freundliche Menschen anzuflehen und abwechselnd die ganze Nacht mit meinem Mann Wache zu halten. Ich wurde zu einem verzweifelten Durchforscher von Artikeln, medizinischen Fachartikeln und Blogs. Ich habe Treffen mit Freunden von Freunden (von Freunden) arrangiert, die vielleicht einen Hinweis haben; irgendetwas, um ein unsichtbares Lenkrad zu ergreifen, das uns die Illusion der Kontrolle geben würde.

Mein Mann und ich waren wie gehetzte Militärsanitäter, und da nichts auf nichts half, verwandelte sich das wundervolle Wir-sein in zwei erschöpfte Mitbewohner, die zufällig gemeinsame Kinder hatten. Der zunehmende Terror und die Meinungsverschiedenheit verwandelten sich langsam in Groll. Ich habe versucht, Verabredungen mit Freunden einzuhalten, und wenn ich zur vereinbarten Zeit am vereinbarten Ort ankam, habe ich versucht, nicht zu weinen. Und oft gescheitert. Die besten Leute blieben dabei, aber viele andere schieden aus.

Ich habe auch immer noch versucht, das Leben unseres anderen Kindes am Laufen zu halten. Schulveranstaltungen, Volleyballturniere, Geburtstagsfeiern, Termine, Mutter-Tochter-Termine. Theoretisch war ich eine Maschine und habe sie getötet. Und wenn ich mit Mitgefühl für diese Frau Anfang 40 zurückblicke, sehe ich tatsächlich eine wilde Kriegerkönigin, die Menschen mit einem auf dem Rücken gefesselten Arm ans Ufer schwamm. Das Geschenk der Mutterschaft besteht darin, dass Sie glauben, dass Sie bei Bedarf tatsächlich ein Auto heben können. Selbst wenn das Leben schnell von einem erkennbaren Weg abweicht, reden Sie sich ein, dass Sie eine Lösung finden und alles für alle in Ordnung bringen werden.

Aber irgendetwas gibt immer.

Diesmal war es mein Körper, der nachgab. Trotz eines recht gesunden Lebensstils habe ich 25 Pfund zugenommen. Teile meines Körpers, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie sich ausdehnen könnten, wirkten fast wie eine Karikatur, als sie sich wölbten und streckten. Wie die Pubertät im Zeitraffer, wenn man zu den bereits vorhandenen Brüsten noch ein weiteres Paar Brüste hinzufügt. Eine einst dichte Haarmähne war nun geschrumpft und sammelte sich bei jedem Waschen scheinbar haufenweise um den Abfluss der Dusche. Jeden Morgen erwachte ich mit dem Abdruck eines schweißdurchnässten Körpers auf meinen Laken, wie der Kreideumriss eines ehemals funktionierenden Selbst. Auf den Cocktailpartys, zu denen ich mich schleppte, um den Anschein eines geselligen Lebens aufrechtzuerhalten – auch wenn ich wusste, dass ein Notruf mich wenige Minuten nach meiner Ankunft nach Hause bringen würde – wurde ich beim ersten Glas Rotwein von innen heraus heiß wie der Eisenkern der Erde Wein oder wenn das Gespräch unangenehm wurde. „Ist es hier heiß?“ Ich fragte mich laut, als ich mitten in der Party so viele Schichten abzog, wie ich höflich konnte. Alles war Knochen auf Knochen. Geräusche. Menschen.

Schlimmer noch, ein einst wundervolles, lustiges, enges und glückliches Sexualleben verschwand. Ich hatte Männer immer geliebt, und ganz besonders den, den ich ausgewählt hatte. Plötzlich war ich meh. Und so entfernten wir uns noch weiter voneinander. Es muss Stress sein, dachte ich. Ein kluger Freund wollte mir das nicht abkaufen und empfahl mir, mich auf eine Autoimmunerkrankung oder ein Schilddrüsenproblem untersuchen zu lassen. Nachdem 18 Röhrchen Blut verarbeitet worden waren, kam die Antwort zurück, dass ich den Zahlen nach in den Wechseljahren sei.

„Aber ich habe noch nicht einmal die Perimenopause erlebt“, sagte ich etwas benommen.

Wann hatte ich die letzte Periode? (Ich konnte mich nicht erinnern; zu beschäftigt.) Wann hat Ihre Mutter das erlebt? (Später.)

„Normalerweise wird es verfolgt“, sagte der Arzt. Sie fragte mich, ob etwas Ungewöhnliches vorgefallen sei. Sie hatte einen freundlichen, besorgten Gesichtsausdruck. Ich habe es ihr genauso gesagt, wie ich es damals allen erzählt habe. Eine Litanei trauriger Details, die Ärzten und Spezialisten so oft wiederholt wurde, dass es wie ein Schulgebet oder ein Mantra klang. Eine Reihe von Linien, die uns definierten.

Sie nickte, während sie ständigen Blickkontakt hielt, und erzählte mir, dass extremer Stress die Wechseljahre beschleunigen kann.

Ich dachte an meine Freundin, die ihre Haare verloren hatte, als sie dachte, sie hätte ihre Mutter verloren. War mein Körper so auf der Nase, so ein Klischee, dass jede Bedrohung seiner Nachkommen meinen Fortpflanzungs-Kill-Schalter umlegen würde?

Ich kam fassungslos nach Hause. Und ein wenig erleichtert. Nachdem ich in der suppigen, höllischen Schwebe ohne wirkliche Antworten oder Lösungen in allen anderen Aspekten des Lebens schmachtete, war dies zumindest greifbar. Und mittlerweile war ich ein Experte und promovierter Forscher. Zumindest würde ich die Wechseljahre besiegen. Ich erzählte es meinem Mann fast im Nachhinein, mit einer Art „Gib dir mal was davon“-Verwirrung.

Er hat es kaum bemerkt. „Huh... Komisch.“ Und weiter geht es mit dem Löschen des nächsten Feuers.

In dieser Nacht wurde mir klar, dass dies das Ende von etwas war. Und dass ich keine Ahnung hatte, was das andere nach dem Etwas sein würde. Etwa drei Tage lang war ich auf diesen Identitätswechsel fixiert. Wer war ich ohne meine Periode?

Wäre ich immer noch attraktiv, sexy, saftig?

War es etwas, das Anlass zur Trauer gab? Abgesehen von all den körperlichen Beschwerden fühlte es sich an, als würde mir etwas gegen meinen Willen entrissen. Das Ende der Fruchtbarkeit fühlte sich an wie das Ende von mir. Oder an eine geheime, besondere Lebendigkeit, die mir durch die leicht wundersame Alchemie verliehen wird, die mein Körper jeden Monat vollbringt.

Da kommt mir der Satz von Dylan in den Sinn: „Ah, aber ich war damals so viel älter. Ich bin jetzt jünger.“

Gott, ich war ernst und fehlgeleitet. Und ich nahm die Idee der Fruchtbarkeit so ernst, obwohl ich mit dem Kinderkriegen fertig war.

In gewisser Weise war der ständige Jonglierakt mit hohen Einsätzen, an dem ich beteiligt war, hilfreich. Ich würde sagen, dass ich etwa eine Minute lang meiner festen Vorstellung von meiner Fruchtbarkeit und Sexualität nachgetrauert habe. Ich war mir des Gedankens bewusst, und dann brauchte das Leben mich einfach dazu, schnell weiterzumachen. Ich musste mich mit den sehr realen Symptomen auseinandersetzen. Während der Körper wackelte, stand ich vor meinem Schreibtisch, am Fuß der Treppe, im Zimmer meines Kindes, wie angewurzelt und fragte mich, was ich dort tat. Hatte ich dieses Formular ausgefüllt, den Anruf beantwortet und Essen abgeholt? Es war, als würde man versuchen, den Nebel zu fassen. Am anderen Ende des Spektrums lösten Dinge wie die falsche, nicht biologische Milch in mir den Wunsch aus, mir die Faust in den Mund zu stecken und ins Leere zu schreien. Die Extreme waren unerträgliche Bettgenossen. Sie störten mich und halfen mir nicht, die Person zu sein, die ich sein wollte. Als echtes Kind der 1970er Jahre habe ich alle verfügbaren Tees, Kräuter und Methoden recherchiert und ausprobiert. Nichts hat ausreichend geholfen. Ich habe vedische Meditation gelernt. Das hat bei vielen anderen Dingen geholfen. (Danke, Robert Hammond.) Ich habe nur die guten, nahrhaften Dinge gegessen. Ich habe Yoga gemacht. (Danke, Kula Yoga.) Aber ich versuchte immer noch, mit etwas zurechtzukommen, das sich anfühlte wie riesige Ballaste, die mich nach jedem Versuch, sie freizumachen, unter die Wasserlinie zogen. Und die Botschaft aus der gewinnbringenden Welt, wie man eine bessere Frau werden kann, war, dass ich mein Schicksal selbst in der Hand hätte, wenn ich nur mehr tun, weniger essen und mehr Pulver und Cremes kaufen würde. Schließlich begann ich nach ausführlicher Recherche über die irreführende Studie der Women's Health Initiative aus dem Jahr 2002, die eine Generation von Frauen von einer Hormonersatztherapie abschreckte, und nach Rücksprache mit meinem Arzt mit der bioidentischen Hormonersatztherapie. Was passierte, als es losging, lässt sich am besten so beschreiben, dass man einen Kühlschrank nach mir werfen konnte und ich ihn auffing, kein Problem. Vielleicht sogar, während ich nebenbei ein unfachmännisches, aber fundiertes Gespräch über die Kernspaltung führe.

Schließlich bin ich auf eine reguläre Hormonersatztherapie umgestiegen – meine exekutiven Fähigkeiten sind für das bioidentische Geschwätz einfach zu dürftig. Es gab einige, die darüber nachdachten, dass wir mein System ausreichend stimulieren könnten, um alles wieder in den Griff zu bekommen.

Es kam nie wieder.

Aber hier ist das Lustige. Jetzt, mit 50 und miterleben zu müssen, wie all meine engen Freunde in den Schleudergang geworfen werden: Was für ein Geschenk. Eine Veröffentlichung. Auch eine Erlösung. Ich liebe es, fertig zu sein. Ich liebe die Vorteile, die die Zeit nach der Menopause mit sich bringt. Jenseits der Freiheit vom monatlichen Stück. Andere Dinge sind passiert. Ich wurde ruhiger. Stärker. Klüger. Weniger lächerlich. Meine Sicht auf Menschen, Dinge und das Leben wurde länger und freundlicher.

Wichtiger als alles andere: Unserem Kind ging es besser. Ich weiß, dass ich jede einzelne Minute eines jeden Tages dafür dankbar sein muss. Mein Mann kam wieder näher. Wir haben beschlossen, die Sache mit den entfremdeten Mitbewohnern hinter uns zu lassen und uns daran zu erinnern, dass wir uns aus guten Gründen Anfang der 1990er Jahre verliebt haben. Auch dafür bin ich dankbar. Ich habe ihn vermisst. Der Wunsch kam zurück. Absichtlicher und süßer in der Leidenschaft.

Ich habe auch gelernt, dass die meisten Menschen nur in guten Zeiten da sind und in schlechten schnell verschwinden. Es klingt nach einer schrecklichen und furchtbar enttäuschenden Lektion. Letztendlich war es das nicht. Es lässt Sie die Menschen, die Ihnen treu bleiben, auch dann wertschätzen, wenn Sie schwanken und scheitern. Am Ende fühlt man sich sehr reich an menschlicher Freundlichkeit und Großzügigkeit. Dankbar. Es ist ein ziemlich überwältigendes Gefühl.

Ich habe nicht aufgehört zu existieren, als ich unerwartet früh in die Wechseljahre kam. Es ist, als müsste ich durch eine Geheimtür gehen. Ich bin immer noch eine Frau, ich bin immer noch sexuell, aber viele Geräusche sind verschwunden. Ich bin weniger abgelenkt. Mittlerweile ist es ein abgedroschenes Klischee, aber es ist einem wirklich egal, was andere Leute denken. Es gibt eine Zufriedenheit, die tiefere Wurzeln schlägt. Es geht nicht per se darum, aufzugeben oder sich mit weniger zufrieden zu geben. Es ist eine noch wildere Sache. Es eröffnen sich ganze Welten, die man sonst nie wahrgenommen hätte. Manchmal, wenn ich für all diese Veränderungen besonders dankbar bin, geht mir die alte „Vielleicht ist es Maybelline“-Werbung durch den Kopf und ich stelle mir vor, wie ich und meine brillanten, weisen, lustigen Freunde in unserem Alter prächtig aussehen und durch eine Stadtstraße galoppieren. und ich ersetze den Slogan durch „Vielleicht sind es die Wechseljahre.“

Alle von Oprah Daily veröffentlichten Inhalte dienen ausschließlich Informationszwecken und stellen keine medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung dar. Es sollte nicht als Ersatz für die professionelle Beratung durch Ihren Arzt betrachtet werden.

In einem erfrischend offenen Gespräch mit Oprah Daily Insiders, Oprah, Maria Shriver, Drew Barrymore und den Ärzten Sharon Malone, Heather Hirsch und Judith Joseph stellen wir alles klar, was mit den Wechseljahren zu tun hat. Werden Sie jetzt Oprah Daily Insider, um Zugang zu diesem Gespräch und der vollständigen Kursbibliothek „The Life You Want“ zu erhalten.

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